上大学的时候，作为两名要求上进的学生，我们经常逃课。由于那时候网吧既少且贵，逃课的时光也就不那么好过，除了睡觉就是发呆。赵圈担心这样下去会得上青年痴呆症，就提议我进行作文训练。

赵圈的提议有点像美术写生，给你一个物体，对他进行描述。我觉得如果是描述一个人尚可，如果是一个物体，那就是一种极度残害脑细胞的行为，因为无论你怎么费劲，都不可能把一个鸡蛋写成一个篮球。

我对赵圈说，这件事靠的是灵气，不是训练。我还举例说，我给远方的姑娘写信，信里写道，每个孤寂的夜晚我站在楼顶想你，留下一地流泪的烟头，眼里却没有一滴泪。这句话把远方的姑娘感动的饱含热泪。赵圈也认为此句不错，拿去发短信送给暗恋的姑娘，不料该姑娘不解风情，回短信说，烟头会流泪，丫那是唾沫吧，把赵圈气得饱含热泪。

起初我对这种训练很不上道，比如描写一个茶杯。赵圈从它的质地、颜色一路写去，直到把她写得如同处女的皮肤一样光洁细嫩，喜爱之情溢于言表，几乎要娶她为妻。而我就写得一团糟，我写的是，这只茶杯是那么的与众不同，即便把它放到一堆鸡蛋里还是能一眼认出它来。

我现在怀疑我的废话连篇兼尖酸恶毒就是那时候练出来的。赵圈有一个令我不齿的爱好是看《还珠格格》，而且看得百转千回柔肠寸断。最无耻的是，除了强迫我一起看之外，他还要我写观后感。为了表达我的不满，我就写，里面的男主角很帅，可惜舌头有些长，说起话来舌头翻飞，几乎要掉出来，让人总是担心在他说话的时候，地上冷不丁多出一副口条来。赵圈看了后直翻白眼。

经过这样的训练，我能用一连串的排比句来表达同一个意思。据说动物对于同类有一种天然的敏感，我一听到新闻联播里说“优化公共资源配置，创新公共服务体制，提高公共服务质量…”之类的话，就会想，此人肯定和我受到过一样的作文训练。

赵圈用这种废话式的排比句鼓励我说，要多动手、多写字、多更新，把博客建设成为更新积极、有序、持续的文化阵地、思想阵地、宣传阵地。我听了之后起了一身鸡皮疙瘩，说，5毛钱转让给你行吗？赵圈说，我是个骚客，怎么能自降身份写博客。

正月里来是新春，赶上了猪羊出呀了门。

猪啊 羊啊 送到哪里去？送给那英勇的八呀路军。

嗨呀梅翠花 嗨呀海棠花，送给那英勇的八呀路军。

所谓失之东隅，收之桑榆，话说老林因为突如其来的大雪，没能把十三年女儿红带给我，并且痛失签名并赠送新书良机之时，赵圈披风戴雪赶来供我羞辱。

自打大学毕业，我和赵圈见面，主要以忆往昔峥嵘岁月稠为主题，所以一旦酒过三巡，就会回忆那段青葱晦涩的时光，话到情动之处，无不抱头痛哭流涕——当然我们哭的原因有所差异，赵圈是因为自己作为一个单身青年被我说到了他屡战屡败的单身情歌，而我是因为当着媳妇的面被赵圈说到了我作为一个已婚青年的风流往事。但是这次不同，赵圈一下新换的奥迪车，就指着一位同车女孩很拉风地说，叫嫂子。我低眉顺眼就喊了声十三嫂。赵圈几乎要把我的蛋捏碎。

为了表达对赵圈的相思之情，我异常大方兼恶毒地拿出了家藏美酒。从洋酒到国酒，从白酒到红酒，不一会就把赵圈带入了忆往事的阶段，比朱军的《艺术人生》还快。与过去不同的是，期间赵圈不断地赞扬我比想象中还年轻，我不断地赞扬赵圈比想象中老的还快。

按照《艺术人生》，酒过三巡就该到了抱头痛哭的时候了。可这次不，赵圈首先和我讨论了和平与发展是当今世界两大主题，然后又谈到了国计民生，一直谈到转基因食品，最后提议畅游金沙滩。

我心想，这属于考察社会主义新农村阶段了，不能耽搁，立即陪同前往。路上宾主双方就需不需要购买泳衣进行了深入交谈。到达目的地之后，宾主双方意见达成一致，此处天寒地冻人迹罕见，且不要说比基尼美女，就是卖泳衣的都见不到。赵圈说，此处果然民风朴实。

为了显示此处民风不但朴实，还兼具彪悍，我带赵圈来到北京电影学院青岛创意媒体学院的所在地凤凰岛，一来是为了显示实力，这里是中国电影表演艺术学会奖（金凤凰奖）颁奖典礼永久落户地，二来是为了报答当年我去北京探望弃学从商的赵圈，并且在他的安排下在北京电影学院的门口欣赏了一上午美女。我告诉赵圈说，现在学校放假，学生都回家了，留在这的都是教授，指不定哪一个看上我们，就能隆重出演路人甲之类的角色。赵圈听了心生向往，顾目四盼，不幸的是，从这里走过的姑娘看到赵圈的样子都问，大哥打炮吗。嫂子差点把赵圈的蛋捏碎。

为了挽回在嫂子心目中的形象，我和赵圈重操旧业，谈起了文学。赵圈深情背诵了他写给嫂子的诗歌，把嫂子搞得热泪盈眶。而我则告诉赵圈最近我准备写一部长篇，写实加虚构地以第一人称描写都市奋斗加职场暗战加夜生活加感情纠葛的故事，媳妇差点把我的蛋捏碎。

临了，赵圈说，再回首，我们青春难留。我说，别介，再聚头，我们年轻依旧。

这张照片的时间是1998年9月。地点在学校后面的山上。这个地方是一片平整地，1998年被老邓霸占后挂上了沙袋。从此以后的每天下午，我都会在这里拳打脚踢。校园凶神赵圈和太极大师猫二也时常到场客串。自从我霸占了这里后，可怜的小情侣们都不敢在方圆百米内的草丛里活动，大家都知道，有一个或三个变态，每天都对着一个沙袋抽疯，十分影响他们在恋爱过程中的一些自发动作发挥。顺便说一句，据我观察，有许多小情侣的动作都单调而且很不规范，换了是我，才不肯抱着啃半个小时。当然有意见归有意见，我才不肯免费指导他们。

这张照片的时间是1999年，地点在宿舍刘阿永同学的床上，此时这张床还没有塌掉。从墙上贴的海报，你就会知道这个宿舍充斥着暴力、色情、颓废和惆怅。从我这身衣服，你就不难判断出，在我和赵圈之间，谁是大厨谁是服务员。经常有人跟我说，老邓给来点茶水。

这张照片的时间是1999年，对面的是传说中的吃货吴星星同学。从我的头型你就可以知道，为什么山上的小情侣们都避之不及。因为这个头型，我在北京天安门广场被警察叔叔带进依维柯盘查了半天。要不是我面相稍嫩，睡眼惺忪，课堂上的老教授会误以为他的课讲得无比精彩，就连黑社会都跑来聆听。

这张照片是在2001年，八达岭长城。我去北京看望弃学从商的赵圈。我去了之后，赵圈先是把我扔到电影学院门口一个上午，让我欣赏美女。说实话，我倒不希望看到美女，我希望能遇上个导演拉我去演个路人甲。一上午的时间我还给自己设计了很多个角色，情节起伏跌宕。和赵圈一起住的两位艺术青年，我以后还会讲到。

这张照片是在2001年，上海东方明珠脚下。老邓在眺望黄浦江的时候，立志要效忠党国。我在上海集训的事情，在新浪的时候写了15集连载，可惜没有保留。邓佳音在欣赏这张照片的时候，很不满的说，爸爸你就不能把眼睛睁大点。我很委屈滴说，我已经睁大了好不好？

这张照片是在2002年，青岛。从2001年开始，老邓的头型就再也没有燕尾了。不知道为什么，当年的头型在我看来其酷无比，但现在每当看到这样的头型，我就心生反感。如果见到满头红花绿毛的，仿佛是一只鹦鹉的，我都恨不能冲过去给他薅光。

接下来，这张照片无比珍贵了。看官请看，他崭新的礼帽，显示了他是一个有身份的人，脖子上的围巾，使他颇具叱咤上海滩的许文强的风范，合体的衣服使他带有了强烈的江湖气息，他忧郁的眼神盛满了故事，咬住的手指使他在严肃中透露出一丝活泼–他就是日后名震江湖的邓十二。

所有照片均可点击放大

刘阿永由于睡在地上，占据地利，触手可及的地方还可以找到旧报纸来看，用以打发时间。到最后那几张旧报纸几乎到了可以背诵的地步。而赵圈就没有那么幸运，既没有割鸡眼，也没有旧报纸可看，无聊的时候只好侧着头观赏刘阿永的屁股。关于这一点，我可以做些补充。刘阿永的屁股严格的说根本不能称之为屁股，只是两块干干巴巴又皱皱巴巴的东西，看上去仿佛是一个风干了的烂苹果，完全没有观赏价值。但是在比赛许可范围内，赵圈的视线除了看墙和天花板，就只有刘阿永的屁股这一个选项了。

从第三天开始，这两人就顾不上声讨我了。一来翻来覆去就是”老邓你真无耻”"你的鸡眼真难看”这两句话；二来躺了这么长时间，浑身开始酸痛，而且吃饭喝水极不方便，动不动流一脖子；三来两个人都新交了女朋友，约会电话一遍遍地打来宿舍，但是电话机离床有一段距离，近在咫尺却触手不及，何况就算触手可及，又很难解释自己正在参加一项叫做不起床的比赛所以不能出去约会，这个理由正常人很难接受。

第四天上午，刘阿永宣布退出比赛，下午，赵圈宣布退出比赛。作为冠军，我还是躺足了7天才起床–我要养好伤口。这样躺了7天，几乎要培养出猪的人生观。

这场比赛我虽然成功雪耻，但是赵圈和刘阿永都对我表示了鄙视。每当我向女同学自我表扬时，他俩就会说，老邓你的鸡眼真难看。这个说法毫无道理—-鸡眼虽然长在我身上，但是这不属于我可以控制的范围之内，否则的话我一定努力使它长得好看一些。每当女同学对我进行表扬时，他俩就会说，你不知道吧，老邓到现在还用奶瓶呢。这话很有杀伤力，正常的女同学很显然都不愿找一个自立能力骇人听闻的人做男朋友。但凡事总有例外，也有母性泛滥的女同学，一听到这里欣喜若狂，心想总算找到一个可以用来加倍疼爱的了。我一看阵势不对，就会很诚恳地告诉女同学，我的鸡眼很难看。

关于鸡眼，再补充几句。大家虽然都是科举出身，但是有很多人不知道鸡眼长在什么地方。有的人甚至以为割鸡眼和割包皮差不多。听说我割了鸡眼，大家都争相前来瞻仰。起初我以为自己人缘极好，动了个无关紧要的小手术，居然有这么多同学前来探望。不料大家来了之后，不由分说掀开被子，就开始在我全身上下寻找鸡眼，更有甚者提议把我扒光寻找。直到最后在脚底板找到，这才纷纷失望，叹息摇头而去。

有一次是啤酒比赛，说穿了就是憋尿比赛。我和赵圈、刘阿永虽然都瘦骨嶙峋，仿佛来自朝鲜，但都认为自己容量之大天下无双。于是我们约定，一样的酒杯一样的速度喝啤酒，谁最后一个上厕所谁胜利。之所以选择喝酒来决胜负，是因为赵圈认为自己喝酒的时候腋下出汗，属于漏酒；刘阿永认为自己喝酒的时候浑身上下通体发红，仿佛熟虾一般，而且据考证，周总理喝酒的时候面色绯红但酒量极大，因此双方都认为自己酒量恐怖。这件事本来与我无关，但我认为自己喝酒的时候，既不出汗也不发红，堪称极品，于是无辜被拉入战局。

比赛的时候，赵圈认为为了增强酒量，必须要在肚子里填点东西以免空腹饮酒伤身，刘阿永认为为了增强容量，必须空腹以待以免多占空间。于是双方各照自己的道理进行。这样一来，一个要吃，一个不吃，我夹在中间不知所措，于是吃吃停停。

起初大家都是端坐桌前，腰板笔直，显得器宇轩昂。两瓶啤酒过后，大家都翘起了二郎腿，说穿了就是夹紧裤裆。三瓶过后，大家都弯下了腰，以减缓膀胱压力。这样就不再器宇轩昂，反而有些猥亵。但是大家都紧咬钢牙，宁死不尿。这个时候，赵圈不但出汗，而且面色绯红，这是憋得；刘阿永不但面色绯红，而且出汗，这是憋得；我既不出汗也不面色绯红，而是面色发青，这是憋得。

第四瓶的时候，大家达成协议，改为两口喝完一杯。四瓶过后，大家都不再说话，因为这时候不但膀胱不能放松，嘴也不能放松，否则会溢出来。这时候现场的气氛简直要凝固，谁都不说话，只盯着其余两个人看。眼见得英雄一世，就要落得个尿一裤裆的下场，我决定放弃比赛。于是我举起餐巾纸，表示举旗投降–谁知道还没等收回，这两个人撒腿就跑直奔厕所。事后，赵圈和刘阿永一致判定，这场比赛我输了。

还有一次是不起床比赛。赵圈和刘阿永都认为自己比对方懒，决定躺在床上看谁坚持的时间长。比赛规则为：只准躺，不准坐起来，包括吃饭；如厕时间不得超过1分钟。为了一雪憋尿比赛失利的前耻，我主动加入战局，并且做了充分的准备——我先是去动手术把脚底板的鸡眼给割掉了，这样我就算想起来都起不来；然后我从图书馆借来了金庸全集，以便于打发时间；然后我买来了一个奶瓶，这是考虑到躺着喝水的需要。这样一来四个人的宿舍，有三个在比赛不起床，剩下的吴星星只好担负起买饭的重任，以防参赛选手饿死。每到了饭点，我们三个人就会齐声歌唱”一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天空放光明，…”，受到我们发自内心的歌颂，吴星星就会乐颠颠地去买饭。

说到这里，有必要对刘阿永的睡觉环境补充一下。起初的时候，刘阿永是安安稳稳地睡在我对面下铺，后来床板不幸被隔壁体重接近150公斤的同学给坐塌了，刘阿永认为自己是个体面人，不应该做修理床板这样的工作，于是就睡在地上。这样一来很吓人，外人进来一看，地上放一木板，上面躺着一个人，会以为这是壮烈了。后来刘阿永交了女朋友，有一天决定对自己的卫生进行全面整饬，于是把被褥全部拆洗。遗憾的是，洗完后刘阿永意外发现自己不善女红，拆下来的被表褥表无法复原，于是从此睡在地上，垫着木板，铺着棉花，盖着棉花。这还不够悲惨，有一天深夜，赵圈在上铺抽烟，顺手把烟头扔了下来，差点把刘阿永烧熟。于是刘阿永就成了睡在地上，垫着木板，铺着有一个大洞的棉花，盖着有一个大洞的棉花。我和赵圈密谋，就这样抬到街上，可以挣些零花钱，但是刘阿永坚称自己是体面人，不肯就范。

关于叫家长，我觉得这种方式值得商榷。第一次老师让叫家长，是这样说的：你回家吧，让你家长来。我的第一反应是，这是不要我了，但是考虑到我已经交了学费，就让家长来替我学习。我想这可不行，即使家长能代替我学习，可我回家接替他们的工作却不能胜任。我甚至还想到了家长没有学籍这一点。后来我明白过来，这是要让家长也来受教育。这一点就很有问题，收拾不了小孩子就要去收拾家长。关于这一点我不想展开讨论。

我第一次的错误至今还在流传。初中的时候学生理卫生课，不知道为什么，老师扭扭捏捏不愿意讲，学生羞羞答答不愿意学。尽管如此，最后还是要考试的。当时的试卷都是老师手工刻板，油墨印刷，这一点很考验老师的书法和绘画技能。考试的时候，老师画了一个东西，要求我们填写生长位置和内部零件的名称。我盯着试卷上那个弯弯的东西看了半天，最终认定这是耳朵。于是我毫不犹豫地回答，这是耳朵，位于头部两侧，部件名称耳廓耳鼓耳膜。谁知道正确答案是胃。讲评试卷的时候，老师无比兴奋地宣布，原来邓同学的胃长在头部两侧。我上了大学之后，上初中的表妹告诉我说，原来你的胃长在头部两侧。我听了之后，满腔幽怨。

本来我很想辩解，你画的这个东西就是像耳朵，但是转念一想，老师肯定要说，那为什么200多同学就你一个看成是耳朵。我才不肯自取其辱。

高中时代的错误，前面我已经有所交代。除了半夜去厕所作诗和泡录像厅，我还有过一次记忆尤深的错误。有一个晚上熄灯过后，寝室内一片漆黑，谁也不知道老师已经秘密潜入，但我已经发现了。我满怀喜悦地想，这次我可没去厕所作诗。谁知道睡我下铺的赵圈”咔嚓”一声啃了一口桃子。老师在黑暗中无法眼观六路，但能耳听八方，一声怒喝，小邓，不睡觉吃东西！我满怀委屈地解释，老师我没吃呀。谁知道赵圈”咔嚓”又是一口。老师此时已经是怒不可遏，你还敢吃！明天到我办公室站着！我此时满腔怨恨，连杀了赵圈的心都有了，但是赵圈在下铺笑得花枝乱颤，浑身上下抽搐抖动，我无处下手。

第二天一早，我就去办公室报到。老师们看到我来了，都很高兴，大家都很热情地跟我打招呼，毕竟作为一名要求上进的学生，我已经有一个多月没有面壁，办公室的卫生无人打理。有一位慈祥的女老师问我，这次是为什么呀。我想了半天，不知道该如何作答—-如果我说我吃了桃子，这显然不符合事实；如果我说别人吃了桃子，我来罚站，这显然不符合常理；如果我说老师我想你了，这显然不符合伦理。

后来的事情越发纠缠不清。老师让我反思，我又不肯承认自己有错误。但是作为一个重义气之人，我又不能出卖赵圈。如果只是这样干耗着，还会好一些。谁知道半路杀出个程咬金，化学老师在教室找不到我，一路找到这里，原因是我在作业里面生成了一些奇怪的物质。作为一名文科学生，我实在不知道我为什么要研究甲物质和乙物质相遇会产生什么新的物质。

关于化学我有一些补充。我的化学老师是一个富有幽默感的老头，具有不拘一格的潇洒。该老师现场做完试验，拿起液体就朝窗外泼去，这一点一直让我十分担心，万一此时楼下某同学正在罚站或者作诗，就会毁容。这位老师对我情有独钟，每次上课必定让我到黑板上做题，以便于让我出丑。我每次做题都会生成一些出乎意料的物质，然后老师就宣布我的脑子里含有这种物质。

之所以说化学老师具有幽默感，是因为我的作业本上总是有他的批语，而这一点是别的同学享受不到的。每次作业批改回来，我都急不可耐地看评语，有时候是疑问句，比如”我怀疑你的脑袋是不是长在肩膀上？”有时候是感叹句，比如”你的想象力真是无与伦比！”有时候是祈使句，比如”请你去看看医生”。每次看到批语我都会开怀大笑，积累下来就是一本妙语集，写作文恶心人的时候都用的上。

言归正传。化学老师由于我不在教室，满腔幽默感无处发泄，松下问赵圈，言兄罚站去。化学老师拿着我的作业前来传阅，但是作为一群语文老师，大家看完之后都没有笑，显得很没有幽默感。为了挽救这种尴尬气氛，我很善意地笑了笑。谁知道化学老师说我恬不知耻，班主任说我态度不好。这就叫一波未平一波又起。

大约总是犯错误的原因，我考进大学后，很久不能从沮丧的情绪中恢复过来，总是愁眉苦脸，一副苦大仇深的样子。而且每做一件事，我都要先考虑到面壁思过。这个现象在生理学上可以解释，这叫条件反射。但是在逻辑学上就不通，别人都是先因后果，我是先果后因。

好了，一到了言归正传，我就无话可说。这说明我试一个不折不扣的废话篓子，就此打住。

作为一名身体和思想正在成长的学生，又经历了公开检查、面壁思过和盯人专防，我变得有些一惊一乍。有时候老师推开办公室的门，发现我正在恭候，此时几明桌亮，办公室干净无比，大吃一惊，说你来干什么？我痛心疾首地坦白，我昨天晚上喝了一杯咖啡，怎么也睡不着，就去厕所作诗了。我本以为态度如此诚恳足以获得原谅，谁知道老师怒不可遏，说你这是捣乱来了，站着吧。

我当学生的时候，一直认为积极的态度会获得原谅，所以有些时候非常主动。1997年的7月1日，香港回归，此时距离高考还有5天。出于不可遏制的爱国热情，当天晚上，我和赵圈在课桌上留下了一份深刻的检查后，在校外花了100块钱包下了一家录像厅为我们转播香港回归。晚自习的时候，老师发现少了两个学生多了两封信，大惊失色以为是遗书，不料却是两份未卜先知的检查。

关于这件事，我也有一些补充。我和赵圈包下录像厅之后，又以每人10元的价格对外卖票，由于大家爱国热情都很高，我们俩净赚了200元。这件事也足以说明，我和赵圈为什么都考入了财经类大学。

上了大学之后，有一段时间，我和赵圈非常失落。我们沮丧地发现，在大学里，只要你考试及格，哪怕是一年不上课，都没有人来管你—-我在图书馆泡了一年，横扫第一书库，都没有人把我挂失。这样一来，非但不用为了逃课提前写好检查，就是写好了都不知道送给谁。我和赵圈没有用武之地，郁郁寡欢，被迫从替人写检查堕落到了替人写情书。

既然大家都喜欢看补充的部分，我就再补充几句。

1、有些东西我写你看就这么简单，较真就很不好，这又不是学术论文。文中的”我”可能不是我，而是孙悟空，”赵圈”不是赵圈，而是李逵，这都很难说。你要是较真了，我偏说这是第一人称的小说怎么办。

2、别老问我你想告诉我们什么，传递给我们什么思想，为什么都这么不积极向上，言外之意我说点趣事就很没有思想，言外之意你在思想上嗷嗷待哺，言外之意你喜欢我体位在上。你也不想想，你还不认识思想这两个字的时候，我都面壁思过好几年了。

关于去厕所作诗的事情你可以看这里，但我没有说完。完整的故事应该是这样：在露天厕所作诗，夏天的时候尚可，但到了冬天，由于天气寒冷，加上如厕费力，作诗费时，这时候就需要取暖。老随建议在茅坑里烧报纸来给屁股增加热度—-问题就出在这里—-老师抓获我们的时候，火焰已灭，余烟犹在。老师肯定不会想到这是一种取暖方式，只认定我们躲在厕所抽烟。于是要我们公开做检查。

作为一名以作文第一考进来的学生，写出一篇检查并非难事，难就难在交代犯错误的过程。由于我那时候还没有学会撒谎，就实话实说了。公开检讨的时候，我先交代了半夜去厕所是为了作诗，然后又交代了放火是为了烤屁股。这样一来现场有些失控，我每交代一句，旁听的老师和同学们都要大笑不止，有的顿足捶胸，有的险些背过气去，就连最矜持的女老师都把牙肉露了出来。由于总是被打断，光是错误事实就交代了半个小时。眼看就要变成单口相声的时候，班主任及时制止了我继续交代过程，让我着重反思错误。

这时候才是我的强项。我在反思过程中使用了大量的反问句和感叹句，并且这些反问和感叹都是以排比句的形式出现，显得既诚恳又深刻，而且气势磅礴。说到激动处，我不由自主地挥舞着手臂，说到伤心处，我不由自主地落下了眼泪。台下的老师一看我把自己骂的十恶不赦，而且哭得梨花带雨，纷纷用不平的眼光看着班主任。

这件事以后，班主任再也不让我写检查了。一来我上次的表演博得了大多数老师的同情，大家都觉得他这样惩罚一个单纯可爱的孩子委实过分；二来我写检查的速度极快，开始的时候一挥而就，后来干脆随身携带一份随时备用，当然交代错误事实那一段要空着，视实际情况填写。我所犯的错误花样百出，有些简直匪夷所思，这一点我以后还会说到。

取代写检查的是面壁思过，这种方式要比写检查难过，因为这不需要文采，而是需要体力。起初的时候，我站的很直，目视墙壁，仿佛这面墙是我的而且有人要打它的主意，我正在保卫它。随着游戏经验值的增加，我学会了放松，表面上看上去，我挺立不动，但是如果在我肩膀上拍一下，我就会瘫软下去，因为我全身都是软绵绵的。到最后我已经能站着睡觉了。

睡觉事发后，老师决定不再让我看墙，而是正对着他站着。老师们到了办公室后，都很自然的跟我打招呼，”来了？”，”来了。”仿佛我的位置不该在教室而是理应出现在这里。有的时候我到的比较早，就会把所有的暖瓶打满水，把地扫干净，把桌子擦得一尘不染，如果老师还不来，我还会批改一些作文。这样一来，每当我反思结束回去上课，老师们都有些恋恋不舍。有些时候老师们会互相讲一些笑话，我总是忍不住跟着笑，班主任看到我参与热情很高，就差自己也讲上两个了，就规定我不能笑不能乱看，只能看着他，仿佛他在吃醋一样。

关于这一点，我还想补充几句。有一次我正在打扫卫生，一位低年级的四眼钢牙妹，大约是个课代表，来送作业。看到我正在操劳，不由分说地抢过笤帚，说老师我来。由于我除了经历动态的体力劳动还要经历静态的体力劳动，有人肯分担一下，我当然不好意思拒绝。但是我又不好意思干闲着，于是就自觉担负起指导该师妹打扫卫生的工作。谁知道班主任进来后，看到我正指手画脚，大喝一声，你给我站好。钢牙妹这才发觉受骗，那幽怨的眼神，仿佛要我一辈子对她负责一样，把我吓得不轻。

还有一点值得补充的是，作为办公楼第一个来最后一个走的人，门房老大爷对我也有一番评价，他说，到底是新来的年轻老师，工作热情就是高。我对这个说法有些意见，一来我虽然少年老成，但一直没有胡子，顶多像个老婴儿，还不至于像个老师；二来这样说话，会让资深老师误以为这是讽刺他们缺乏工作热情，最终受害的还是我。

我的书架上最多的是王小波，连盗版带正版共有6套全集。然后有4个版本的《围城》。王小波和钱钟书给我的影响最大。在我所有的藏书中没有一本是新的，都被我翻得不成样子。这一点我很满意。

我最初读小说是在小学四年级。说来奇怪，从四年级开始，我的数学就再也没有及格过，不知道和这个有没有关系。那时候我的姥爷住在我家，带来了一大堆书籍，什么《三侠五义》、《薛丁山征西》、《穆桂英传》，里面的故事对我来说很有吸引力，夜以继日地看。上了初中后，校长安排我晚上睡他办公室替他值班，那满满一书架的书让我喜出望外，于是开始看《西游记》、《水浒传》和《三国演义》，但是《红楼梦》翻了几页感觉看不明白，从此再也没看。到后来我还在书架上找到了一些线装书，都是繁体字，有些地方还是□□□。起初我对这些□□□百思不得其解，怀疑是印刷错误，后来才明白这是禁书。

到了高中后，有一次赵圈拿着一本《废都》，对着里面的□□□大呼小叫，感觉很新鲜。由于我早就见过□□□，所以对他的反应嗤之以鼻。赵圈认为，这种□□□很不道德，要么不印刷，如果印刷，就不要在括弧里面说明此处作者删去580个字，正确的做法是把这580个字印刷出来。赵圈听说我深谙□□□，请求我把字补充完整。本着对祖国花朵负责的态度，我在□□□里给他写了个小猫钓鱼的故事。

刚上大学的时候，互不认识，这时候就需要来个自我介绍。大家都是科举出身，为了显示自己特有文化，都说自己爱好读书。赵圈就不，赵圈说，我有11大爱好，吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，外加读书。立即博得无数女生亲睐。我这才明白，要找女朋友，有文化不行，流氓不行，有文化的流氓才行。

我的大学里有两个书库，藏书极为丰富。我和赵圈一起泡图书馆的时候，有些饥不择食，不管什么书，抓过来就看，看的迷迷瞪瞪。到后来横着排版的书已经不能满足视觉需求，就改看竖着排的书。再后来竖着排的书也不能满足视觉需求了，就改看美女。这样一来，美女倒是没有什么意见，毕竟有人欣赏是一件值得高兴的事情，图书管理员反而很不高兴——两个神秘人端坐桌前，不看书只看人，脸上还带着蒙娜丽莎一样的微笑，不是变态就是偷书贼。

有一段时间，我看钱钟书的《管锥编》，突然觉得自己浅薄无比，立志要恶补古典，于是到图书馆猛看。为了表示自己有志于学，差点表演悬梁刺股给图书管理员看。我首先从诗词开始看，看到李煜的时候，读到了小周后经常被赵光义召进宫内，给李煜戴绿帽子，兴趣发生变化，开始改看宫廷秘史。看到宫廷秘史的时候，发现原来皇帝也嫖妓，于是兴趣又发生了变化，开始研究青楼文化。这一研究不要紧，发现自己喜欢的大诗人们，都好这一口。白居易老先生还曾经和刘禹锡等15人泛舟太湖之上集体嫖妓5天。另外还有柳永、杜牧、元稹等等，都是此道高手，他们不但嫖妓，完事后还要回来写成诗。于是我的兴趣又回到了诗词——读诗词能读到这般曲折，实属罕见。

由于看书的风格不同，在学以致用方面我就很吃亏。赵圈对心理学情有独钟，见到女生的时候，无论对方说什么，都能顺利地引到心理学领域。赵圈特诚恳地说，你这么说我特能理解，弗洛伊德曾经这么分析过…。赵圈在大学期间，为弗洛伊德新增了很多学说。但是我看的书不但偏而且杂，难以卖弄，如果有女同学心情不好，我总不能跟人家说，你这种想法我特能理解，这在建筑学上叫容积率偏低。

说到学以致用，我当小学生的时候，每逢假期，老师都有一个保留节目，就是指定书目。说是既能增长见闻，又能提高作文水平。现在看来，多读书能够增广见闻我倒是可以同意，但是按照指定书目来读，说能提高作文水平我就不以为然。作文这个东西，在我看来，能把事说明了，能把理说圆了，不说谎话，就很好。如果碰巧还会使用个比喻之类的修辞方法，那就更好。至于行文是简洁还是啰嗦，是华丽还是朴实，那是风格的问题，不是好坏的问题。事实上我们的作文教育，一直就是一个说谎话的训练过程。顺便说一句，我上学的时候，作文写得不好，但是写检查很见功力，这一点我以后会说到。

沦落为大厨，是有一段过程的。由于我和赵圈交游甚广，每当下午下课，一群男男女女便蜂拥而至，分别占据电脑电视和麻将桌，我和赵圈茫然四顾，发现只有厨房无人占领，于是便去做饭；饭菜出锅，赵圈大喊一声，饲料来了，众人呼啸而来，风卷残云后呼啸而去，分别占据电脑电视和麻将桌，我和赵圈茫然四顾，发现只有饭桌无人收拾，于是便去刷碗。面对此种境地，我和赵圈分别有不同的看法。我对自己大厨兼服务员的身份不胜悲观，认为自己将来只能开个小饭馆；赵圈则认为自己堪比孟尝君，有食客三千，将来可以起义，因此不胜乐观。

赵圈的食客三千中，有一位乳名唤作”猫二”，此人吃相极其不雅，这一点我以后还会专门讲到。有一次猫二心情大好，提出要向赵圈学习厨艺。赵圈一身厨艺默默无闻，突然有人要拜师学艺，比老年得子还要高兴，腰板顿时挺拔了许多，整个人仿佛充了气一样膨胀起来。赵圈神气地口授，猫二虔诚地操作。赵圈说，点火，猫二点火。赵圈说，放锅，猫二放锅。赵圈说，倒油，猫二毫不犹豫地拿起一瓶蜂蜜倒了进去。

因为做饭的缘故，我和赵圈身上总是有一股葱花味以及八角等各种香料的味道。坐在自习室里，周围不认识的同学对我们都很好奇–作为一名厨师，这种好学的精神委实值得侧目。

赵圈第一次做饭，就是鲫鱼汤。由于是租房以来的第一次起火做饭，赵圈十分重视，专门逃课一下午，去菜市场挑选鲫鱼。炖上之后，赵圈一边给我讲述”食不厌精，脍不厌细”的道理，一边绕着锅转圈，仿佛在表演猫是如何馋鱼。鲫鱼汤出锅之后，赵圈自己先不吃，一定要我先尝尝看，那期待的眼神仿佛一位慈祥的婆婆的等待媳妇下奶一样。我尝了之后，大加赞赏，赵圈得意无比，从此以后三天两头给我炖鲫鱼汤。

我第一次做饭，是因为赵圈要去游泳。我电话赵圈说，今晚请你吃皮薄馅大的东西，赵圈闻言大为惊异，以为我深藏不露，居然还会做狗不理包子，因此特意多游了几圈，把自己饿瘦一些。锅盖打开后，赵圈大惊失色，双目含泪，满怀悲愤地把自己填饱之后，哀叹曰：蒸土豆果然是皮薄馅大。

赵圈擅长厨艺，喜欢喝酒，既会聊天又会作诗，是居家旅行消遣解闷排除闺怨必备的良品，谁要是来青岛，我可以介绍你们认识。

十年前的圣诞节，我醒来的时候，头顶上吊着一件奇怪的东西。这件东西从天花板上垂下来，鼓鼓囊囊，而且散发着奇特的味道。赵圈带着一脸的阳光，说，哥们，圣诞礼物！从我的角度看上去，那间租住的地下室能投进来的光线下，赵圈就像一个饿瘦了的如来佛，头上散发着光辉。

我努力地睁开眼，迎着阳光看着这件一个男性送给我的圣诞礼物。我说，哥们，你弄错了吧，圣诞老人的礼物装在袜子里，你这是手套。赵圈盛怒，你大爷的，好好看看，袜子！我盯着这件奇怪的东西看了半天，无论如何也不能相信，圣诞老人居然原来是个畸形。

赵圈带着光棍特有的兴奋说，看明白了吗，五指袜！我顿时昏死过去。我挣扎着苏醒过来后，赵圈说，哥们，看看，我给你准备了礼物！我打开赵圈的五指袜后，发现我的圣诞礼物还是一双五指袜。赵圈说，哥们，穿上吧，五指袜能防脚气。我又一次昏死过去，我委实不能相信，圣诞老人派赵圈来，原来是为了防止我生脚气。

我穿上之后，对赵圈说，约上你女朋友，喝酒去吧。走在路上，我总是感到别扭，我生平没有穿过手套一样的袜子，走起路来，总觉得手脚倒置，但是这毕竟是圣诞老人安排的，我不好拒绝。

赵圈的女朋友是武术队的小师妹。该小师妹身材曼妙，但是有些斗鸡眼，看人会有重影。打螳螂拳的时候，配合上惊艳的眼神，十分地惟妙惟肖。我每次和她说话，都担心她会误认为站在她面前的是一对双胞胎。走在路上的时候，有一个小妹妹手里抱着一大把玫瑰，非要我和赵圈买上一束。两个大男人走在街上，居然有小姑娘要求买花，我十分诧异她的眼神。但是我怀疑她和赵圈一样，是圣诞老人派来对付我的，所以很为难。幸亏赵圈决定买上两枝送给小师妹。买花的时候，我和赵圈有一些分歧。赵圈认为好事成双，要买两枝，但我认为以小师妹的眼神，买一枝就可以收到两枝的视觉效果。赵圈听了之后，一直把我追杀出五里之外。

小师妹收下玫瑰后，对赵圈未来的生活进行了祝福，然后施施然返回了宿舍。赵圈愣在原地，问我，这就是分手的意思吧？我安慰他说，毕竟小师妹的眼光与众不同，能看到未来也未可知。这时候神奇的圣诞老人再次降临–小师妹的同舍女生手捧玫瑰走了过来，把玫瑰塞到我的手里，说道，12哥，送给你的。我和赵圈立即认出，这是小师妹刚刚拿回去的玫瑰。

返回的路上，我一直处于恍惚状态，这个圣诞节，我的脚上穿着赵圈送给我的五指袜，手上捧着赵圈买的玫瑰花，虽然最初这花并非买给我的，但是辗转之后来到我的手里–我十分纳闷圣诞老人为什么要这样安排。但是既然手上脚上都有了赵圈的圣诞礼物，我就负有安慰失恋者赵圈的责任，我提议回去一醉方休。赵圈强打笑颜说，好，回去你刮个土豆，我给你做个西红柿炒鸡蛋。我听了之后心生疑窦，不知道西红柿炒鸡蛋为什么需要刮个土豆。

我和赵圈把自己灌醉之后，赵圈一连唱了十几遍《MERRY CHRISMAS》，而且每一遍的调子都不一样，到最后居然还有京剧版和天津快板版。我虽然听得肝胆俱裂，但是怀疑这是圣诞老人安排的节目，让我欣赏不同风格的圣诞快乐歌，只好硬着头皮接受命运的安排。

这个圣诞节处处充满了神奇，圣诞老人通过赵圈把我的生活安排的无微不至。由于情节过于起伏跌宕，这一夜，我睡得撕心裂肺，连个梦都没有做。

和我一起喝羊汤最多的人非赵圈莫属，我们在大学里整整一起寻找了四年羊汤馆。我和赵圈喝羊汤完全不是一个风格。首先从汤和肉的顺序上，赵圈必定先就着汤猛吃烧饼，最后慢悠悠享受碗里的肉，而我是先就着肉猛吃烧饼，最后有滋有味地喝汤。赵圈曾经试图从行为心理学来解读我们之间的差异，跑到图书馆去查弗洛伊德，如此在图书馆沉浸数天，得出结论：老邓，图书馆里美女真他妈多。

其次，从佐料上来说，我喜欢用黑胡椒，赵圈喜欢用辣椒面。赵圈曾经去成都呆过一周，回来后误认为自己得了成都人的真传，极擅吃辣，每逢酒场，必定对自己的毒辣程度炫耀一番。有一次我故意使了个激将法，说我怀疑他根本不能吃辣，赵圈大怒，当场将一碗羊汤调成血红色，搬起大碗猛灌数口，然后双目含泪双手抚奶问我，怎么样，服了没有。我一看那梨花带雨的样子，只得承认服输。