正月里来是新春，赶上了猪羊出呀了门。

猪啊 羊啊 送到哪里去？送给那英勇的八呀路军。

嗨呀梅翠花 嗨呀海棠花，送给那英勇的八呀路军。

所谓失之东隅，收之桑榆，话说老林因为突如其来的大雪，没能把十三年女儿红带给我，并且痛失签名并赠送新书良机之时，赵圈披风戴雪赶来供我羞辱。

自打大学毕业，我和赵圈见面，主要以忆往昔峥嵘岁月稠为主题，所以一旦酒过三巡，就会回忆那段青葱晦涩的时光，话到情动之处，无不抱头痛哭流涕——当然我们哭的原因有所差异，赵圈是因为自己作为一个单身青年被我说到了他屡战屡败的单身情歌，而我是因为当着媳妇的面被赵圈说到了我作为一个已婚青年的风流往事。但是这次不同，赵圈一下新换的奥迪车，就指着一位同车女孩很拉风地说，叫嫂子。我低眉顺眼就喊了声十三嫂。赵圈几乎要把我的蛋捏碎。

为了表达对赵圈的相思之情，我异常大方兼恶毒地拿出了家藏美酒。从洋酒到国酒，从白酒到红酒，不一会就把赵圈带入了忆往事的阶段，比朱军的《艺术人生》还快。与过去不同的是，期间赵圈不断地赞扬我比想象中还年轻，我不断地赞扬赵圈比想象中老的还快。

按照《艺术人生》，酒过三巡就该到了抱头痛哭的时候了。可这次不，赵圈首先和我讨论了和平与发展是当今世界两大主题，然后又谈到了国计民生，一直谈到转基因食品，最后提议畅游金沙滩。

我心想，这属于考察社会主义新农村阶段了，不能耽搁，立即陪同前往。路上宾主双方就需不需要购买泳衣进行了深入交谈。到达目的地之后，宾主双方意见达成一致，此处天寒地冻人迹罕见，且不要说比基尼美女，就是卖泳衣的都见不到。赵圈说，此处果然民风朴实。

为了显示此处民风不但朴实，还兼具彪悍，我带赵圈来到北京电影学院青岛创意媒体学院的所在地凤凰岛，一来是为了显示实力，这里是中国电影表演艺术学会奖（金凤凰奖）颁奖典礼永久落户地，二来是为了报答当年我去北京探望弃学从商的赵圈，并且在他的安排下在北京电影学院的门口欣赏了一上午美女。我告诉赵圈说，现在学校放假，学生都回家了，留在这的都是教授，指不定哪一个看上我们，就能隆重出演路人甲之类的角色。赵圈听了心生向往，顾目四盼，不幸的是，从这里走过的姑娘看到赵圈的样子都问，大哥打炮吗。嫂子差点把赵圈的蛋捏碎。

为了挽回在嫂子心目中的形象，我和赵圈重操旧业，谈起了文学。赵圈深情背诵了他写给嫂子的诗歌，把嫂子搞得热泪盈眶。而我则告诉赵圈最近我准备写一部长篇，写实加虚构地以第一人称描写都市奋斗加职场暗战加夜生活加感情纠葛的故事，媳妇差点把我的蛋捏碎。

临了，赵圈说，再回首，我们青春难留。我说，别介，再聚头，我们年轻依旧。

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• 比赛的故事（二）
• 比赛的故事（一）
• 错误的故事
• 反思的故事（二）

2、老林同志带着他的《锦衣》和欠我达三年之久的女儿红回来了，我估计他会说，本来给你的是十年陈酿，看现在是十三年陈酿了。一场PK即将上演。

3、祝所有的人春节快乐，身体健康！愿所有的人都有一个更加精彩的2010。

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事实上对于维持一个网站，我并没有很大的兴致。她不但不盈利，还要耗费我的美元和时间精力。但是我希望有一天我可以把这个用自己名字注册的域名留给什么人，我的女儿或者谁谁谁，或者有一天我自己对继续维持它失去了兴趣，让它无疾而终，而不是含冤而终。

很多人问我说，Google要撤出中国了，你怎么看。其实这件事你没法看。韩寒说，世界上逻辑有两种，逻辑和中国逻辑，同样规则也是这样。作为一个商业公司，要退出一个市场，这本身没有什么，不幸的是染上了政治色彩。我只是好奇，如果Google又宣布他不走了，怎么向那些以它为“自由”化身的人们交代。所以我很同情那些被Google的前戏调动起情绪的人们，对他们来说，Google彻底退出中国，才是他们又一次集体狂欢的高潮，否则又将是一次前戏变调戏。

关于规则这个东西在我们这里也很难说得清楚。首先是为了我们的心灵净化网络，个人不得注册cn域名，而且所有中文网站都要经过备案审查。一时间成千上万的网站迁徙国外，把费用送给外国人，然后数据显示网站注册量急剧下降，收入锐减，又要恢复cn域名注册。这样的规则就很不严肃。

如果规则不严肃，前戏只能是调戏。就像听证会实际上就是通知会一样。所以，看好自己的神经，别那么神经。

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除了无休止的事务，就是出差。不是在外地，就是在去往外地的路上，原来我是路人甲。

一场电影都没看，上一次看电影是去年看《叶问》。媳妇和老妈讨论《蜗居》的时候，我在半昏迷中仿佛听见水手说，他说风雨中这点忙算什么，擦擦汗不要问为什么。

值得欣慰的是，无论多累我都会在晚上陪女儿玩游戏做手工。这是一段无比珍贵的时光，因为一不留神，女儿就长大了，能够陪她和不能陪她的时光都会飞快地逝去。女儿快乐地吹灭生日蜡烛的时候，我真的希望她不要这么快长大。

博客也没有时间打理。但我还是挣扎着在2010来到的时候换了个新的主题。虽然我喜欢素淡的颜色，但我希望新主题的一抹红色，能像一块红布，刺激我这头精疲力竭的公牛继续战斗，像寒风中这片叶子一样坚挺。

元旦快乐！

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我最近一直忙得不可开交，加班的间隙我还抽空感了个冒。某日早晨，我从昏睡中醒来，感到自己仿佛在发烧。拿体温计一测，38度5。我很高兴地想到，假如我甲流了，就可以休息一段时间了，而且我听说，被隔离的病人伙食不错。为此我做好了周密的准备，洗漱用品、备用的内衣袜子、数码相机、NB和AV，装了一大包，充满期待地等待医生宣布，你被隔离了。大家看到我准备的物件，都对我的细心和带病坚持看AV的精神表示了赞扬。

带着激动的心情到了医院，不料医生完全不拿我当盘菜，刷刷开好了单子，先输液三天看看。我心里想，如果要看看，不如现在就看，要不然我带了这一大包东西来显得很神经。我心怀希翼地向医生表达了我的意见，医生翻着白眼反问我说，哪那么多甲流。我这才知道报纸和电视上说现在的甲流形势很严峻，原来是骗我。

要不说咱人缘好，护士妹妹给安排了单人病房输液。小妹妹看着我的大包直乐，说，看你鼓鼓囊囊的，把你的宝贝拿出来看看。我心想这个妹妹真直接，上来就要看我的宝贝。

由于冒充甲流没有得逞，我回家的时候有些落寞。但是我媳妇就很兴奋。大约半年以前她就开始研究曲黎敏教授谈养生，满肚子都是心得体会，但是一直没有地方施展，这次正好拿我下手。这个工程很复杂，除了泡艾蒿叶烫脚，还有足疗、按摩等项目，还要不断地灌姜水。期间该同志问我，比在外面按摩怎么样？我刚要长篇大论，突然觉得这可能是个陷阱，活生生地把一肚子话给咽了回去。

我媳妇说，我的免疫力下降了，发烧才38度5，她曾经烧到接近40，这说明自身免疫力很强悍。我想，如果我不进行治疗，完全可以烧到42。但我没敢说，因为她正在给我点穴。

如你所知，随着一名伪甲流患者的康复，一枚崭新的家庭神医诞生了。

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作为一个城乡结合部，它不是一番败落景象，相反，这里有许多巨型的建筑物。有的是十层楼高的油罐，有的是直插云霄的电厂烟筒，有的是韩国制苯企业的基地，还有港口堆积如山的集装箱。这些物件除了给当地带来了“鸡滴屁”之外，还给广大摄影爱好者提供了一个色彩斑斓的好去处。

如果你看到当地的摄影爱好者拍出的照片基本以暗红色为基调，千万不要以为这是技术原因。其实这是因为港口常年堆积的铁矿粉随风飘散，所有的建筑物都变成了暗红色。每次擦窗户的时候，看着抹布上的暗红色，我都会感到自己偷了国家的铁矿粉，内心感到十分愧疚——但是转念一想，当地数十万居民每天都往肺里吸这些粉末，这个数量是很巨大的，我浪费的这点国家资源，委实算不上什么，这样内心的自责就会轻一些。但是不管怎么说，作为国家资源，这些铁矿粉没有被用于国家经济建设，反而被几十万人就这样平白无故给吸食了，实在是很令人心疼。

领导上可能也觉得这样很浪费，说要把这里的居民都迁走。但是有的居民认为，不应该把人迁走，而应该把污染企业关停，这样一来是必要影响“鸡滴屁”。这样的居民就不是迁走，而是欠揍了。上面喊了搬迁好几年，没见动静，反而是深圳等各地都不要的韩国制苯企业落户了，而且可供居民吸食的铁矿粉越堆越多，于是全体居民都痛恨孙楠——谁让你他妈老唱“风往北吹”。

上面说的是视觉，在嗅觉方面我也有些体会。在这里，你会闻到各个企业混合出来的气味，这些气味仿佛具有竞争意识，会轮流占到上风。但是不管哪一种领先，居民们都不愿意开窗迎接，走在路上也都皱着眉头，当然，没有鼻子的除外。

现在有很多人已经主动迁走了，这样既省了搬迁安置费，又省了铁矿粉。迁走的人都纷纷在区政府附近买了房子，因为实践证明，其实所谓幸福，就是紧跟着政府走。

我所住的小区其实是一个很好的地方，如果不考虑化工厂的话，就是一个环境优美的所在，一片欣欣向荣，有图为证：

这幅图我问了物业和门卫，都不知道是什么，有人说是意识流绘画，但我觉得怎么看都是一副《精子寻卵图》。

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我在网上看各种镜头，并且向我家老爷子表达了添置一枚牛逼的镜头的想法，谁知道老头儿很深刻地说，再牛的头也比不上你自己的头。我顿时醍醐灌顶茅塞顿开恍然大悟如梦方醒————原来这位从来没有摆弄过相机的老头儿已经达到了摄影的最高境界。

我经常在摄影网站看别人的作品，试图借鉴一下。但是经验告诉我，越是专家告诉你应该怎么做，就越不要那样做。也有一些非常好玩，比如日本艺术家Chino Otsuka制作的一系列和自己合影，很有创意。这是我制作的一张,是1981年的我和2001年的我。当然这更多的属于PS的范畴，但是起码说明一点，如果你想有素材，最好随时随地带着你的相机。

我一直对自己拍出来的照片缺乏自信，但我有一个好处是，从来不在相机上删片。对于摄影来说，后期处理一样重要。有很多照片经过后期可以变得很神奇。尽管目前对于经过后期处理的照片还算不算摄影作品存在很大的争议，但对于我来说，我只要自己喜欢的结果。

事实上，我觉得有很多获奖作品都有些莫名其妙，有一些甚至还要附加很长一段文字说明别人才知道这张照片是要表达什么主题。如果是这样我觉得我也可以获奖。这张照片我给它起了个名字叫《张网以待》，你会不会觉得很莫名其妙？然后我急头白脸地解释一通，这是一位边防警察，正在车内蹲守，等待偷渡者入网————你会不会立即觉得这张照片顿时风云变幻起来，很无间道，很潜伏，带上了很牛逼的气息？别激动，我还没描写他坚毅的眼神和必胜的决心呢。

这张照片如果要起名字，你可能觉得会是一个老顽童，事实上这是邓佳音的爷爷在检验他给佳音制作的万花筒效果，所以如果要起名字的话，就叫《爱》。如果从用光的角度来说，这算不上一张成功的照片，但是对我来说，我需要的只是，记录那个瞬间。

这张照片是佳音和妈妈在跑步。你可以叫它《晨练》，但是我叫它《成长》。那么好吧，我再来解释一通：我想说的是，人生的轨迹并不永远是直的，它弯弯曲曲而且看不到尽头，你会遇到转折和起伏，但有一点，母爱会永远伴随你，走在这条路上。

这张照片没什么意思，我就是很羞涩地告诉你，其实我也会拍风光照。

• 露点照片不喜误入
• 佳音的宠物

转念一想，这事也不能全怪学生，倒是我们的语文教育出了很大的问题。《三字经》告诉我们，凡训蒙，须讲究。详训诂，明句读。这就是说，人在开始读书的时候，首先是讲读发音要正确，辞意要清楚，要学会正确划分句子。训诂和句读，都是基本技能的训练，先掌握了听说读写，为将来自主和高层次阅读打基础的，所以“小学终，至四书”，一步一步地来。

我们的语文教育从教材选编开始，就强加了太多意识形态的东西。朱熹在《〈大学章句〉序》里面说“人生八岁，则自王公以下，至于庶人之子弟，皆入小学，而教之以洒扫应对进退之节，礼乐射御书数之文。”但我们不是，我们是“皆入小学，而教之以敌坏我好之理，应对考试之法”。我们的语文教材鲜有对文学和阅读的启蒙，更多的是革命英雄主义和阶级仇恨的灌输，不培养阅读技能，反而培养阶级贞操。

我这样说势必招致反对，有人会告诉我，爱党爱国爱人民，五讲四美三热爱，不教怎么行？是啊，必须教，但是如果一门语文课就具有这样的功能，那你还开设历史、政治和德育课干嘛？无论怎样，我都不能相信学生的历史观、价值观和道德观居然是通过语文教育来实现的。

让我们来看一看语文老师们是怎么教育我们的。老师说，闻一多的最后一次讲演，痛斥制造白色恐怖的反动派，多么地大义凌然，多么地英雄无畏。那老师有没有告诉你，闻一多在演讲中还提到过，司徒雷登是中国人民的朋友，是教育家，他是真正知道中国人民的需要的？没有吧？为什么呢，因为毛主席说了“别了，司徒雷登”。当然，老师可能也不知道闻一多同学曾经这么说过，大家学的都是洁本。

让我们回到鲁迅。我一直觉得鲁迅的文字好，好在简练和幽默。有的人说，鲁迅的文字好在风骨。但是我想，一个真正的知识分子，保持自己的社会良知、保持应有的风骨是份内的事。然而如果你去问小学生，我们要学习鲁迅的什么？小学生们会告诉你，学习他的爱国主义精神。这就是说，我们的语文教材选编了鲁迅作品，却不是教给我们对文字的运用技巧，而是为了告诉我们他是一个伟大的思想家、革命家。鲁迅在这里只是一个政治符号，一个道具。至于他是文学家，老师们是这样说的，鲁迅说“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵还是枣树”。别人这样写就是一句废话，但在大师笔下就是一种修辞方法，表现了鲁迅内心的孤独————我觉得这种解读十足的神经病。

我一向认为，阅读是受个人喜好主导的，就和吃一样，每个人的口味不同。喜欢或不喜欢一个人的作品，就和喜欢或者不喜欢某一道菜一样。而这种阅读喜好是从哪里来的呢，我想主要还是语文教育。所以，语文教育最好还是回归到他的本真功能上来。

• 学问很复杂
• 思想很复杂

可以说，不以技击为目的的武术，算不上武术。如果你要强身健体，干脆去做广播体操好了。新中国成立以后，武术逐渐向着健身和表演的方向偏离，是一种“会打”但不“能打”的局面。拿出一个习武的，会翻跟头，会扎马步，老外看了之后惊呼，Oh my God，然后就特满足，你看老外都说我是God。一旦实战，还不如一个街头小混混。你是不是不知道God一转身就成了dog？

如果说要推广中国功夫，并最终使之进入奥运会比赛项目，央视当有不可替代的资源优势。但是遗憾的是，从散打王到武林大会再到WMA，央视在武术推广上，越来越迷失了方向。

最初的散打王比赛，涌现出了柳海龙、宝力高等一大批优秀的散打高手，也在全国范围内掀起了一股习武技击的热潮。然而到了武林大会，央视提出口号，还原真实武林，传承功夫精髓。好嘛，好一个真实武林。不是常说高手都在民间吗，Oh my God，哦不，my Dog，有挠的、有推的、有拽的、有抡的，果然博大精深。

武林大会提出的“无级别”是一定意义的，毕竟在日常生活的实战中，是没有对手和你先称体重后打架的。但是这也给比赛带来了一定的问题，那就是大吨位的选手见到小吨位的选手，毫不犹豫地选择不厌其烦地把他推下擂台，因为规则规定，一方下擂，另方得分。小吨位的选手在下擂之际，会死命拽住对方，力争一起下擂，因为规则规定，双方下擂互不得分。这样的比赛想来就有些问题。如果吨位相当，双方会拉开架势，你进三步，我退三步，然后我进三步，你退三步，仿佛是在跳恰恰。裁判一看选手在跳恰恰，很不高兴，要求双方进攻，于是双方抱在一起，耳鬓厮磨，仿佛在跳贴面舞。抱了一会裁判又不高兴了，于是把双方分开，新一轮的恰恰又开始了。

今年的WMA就更有意思了，组织方规定了30招，除此之外的技法不得分。仿佛是在下象棋，给你16个子看着走吧。据说这30招是基于太极拳并吸收各门派精华提炼而成，这说明我们的武术专家不但仍然没有丢掉门派之见，而且极其擅长意淫。几个人关在小屋里一琢磨，中国武术的精华就提炼出来了。

我觉得如果真的要发扬中国功夫，必须要引进俱乐部赛制，完全市场化。虽然WMA采用了俱乐部赛制，但是规则却莫名其妙。这样的赛制无法走向世界，它只会在所谓传统武术的幌子下获得意淫的自我满足。当遇到泰拳、空手道、柔术等的挑战时，我们还要告诉他，头是不可以打的，除了30招是不可以打的，我们这30招分别叫做野马分鬃、弯弓射虎、玉女穿梭、金鸡独立……，什么，你不会？那对不起，我们不和你打，你妈妈喊你回家吃饭。

有的人说，市场化的结果会导致拳手的功利化，从而专注于修炼精简直接、杀伤力强的技法，对于传统武术的发展更为不利。那么好吧，武林大会不是已经提供了舞台了吗，高手都在民间不也都亮相了吗，结果怎么样呢？武林大会的形意拳冠军黄大鹏来到河南电视台的武林风，被一个练习了两年散打的出租车司机打得找不着北。武林大会的比赛中每次都有各大门派的高手带着一个木偶一样的小徒弟，现场演示独门绝技，大师们教育我们，当对方一拳打来，我这样那样，然后这样那样，嘿，您还见过一拳打来就没有下文了的？所以，习武强身，但是意淫伤身。

我非常愿意相信，中国武术博大精深，所以我很期待有一天，像柳海龙那样，我们的民间高手会有那么一位，成为世界各国拳手想要挑战的目标，而且在您应战的时候，使用的是您的独门绝学。

• 事关短信
• 事关素质
• 一场辩论
• 事关犯贱
• 事关爱国

一般来说，在我国做一个饮料广告，都是以“飞”为主题。区别在于有的是喝了之后飞了起来，有的还没喝只是看到了就飞了起来；有的是集体飞翔，有的是个体飞翔；有的是抱着饮料瓶子飞，有的是骑着饮料瓶子飞；有的飞往外星球，有的还会降落在地球。

无线上网的IP不唯一，为了管理方便，下一步会不会把无线上网方式也禁止了？

不成熟的男人可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的可以为了理想卑贱地活着。————其实这话很不成熟，而且太理想化。现实是，有很多成熟的人，已经不再有理想，而且在卑贱地活着。

日全食直播。主持人：“重庆的全食好像来的比预想的要快，已经全黑了，专家，这是为什么？”。专家：“好像画面信号中断了”……

张腾岳在现场大喊，日冕都出来了，大哥，北京干嘛呢？！然后天文砖家就说钻石环是月亮上的山反射的结果。

现在说话，有三种结果：被淹没，被批判，被流行。

最近流行的：你妈妈喊你回家吃饭    北京干嘛呢。

张腾岳喊完了，网友都喊，南海都被占光了，大哥，北京干嘛呢！

被…貌似也很流行，比如被自杀，被就业，被情绪稳定。

还是流行语。CCAV新闻联播，一个小女孩说，有一天我上网查资料，突然蹦出来一个网页，　很黄很暴力，我赶紧把它关了。

一位网友说，有一天我和女朋友上网查资料，突然蹦出来一个网页，很黄很暴力，我们赶紧把灯关了。

一般来说，除了《G点访谈》，官员们都很愿意出现在电视上。

红33团2000多人集合，一律着浅灰色军装，头戴红五星八角帽，等待出发。李先念愁坏了，说，这么多人怎么个JB走法？孙玉清高声宣布：按一、二、三营和团直属队的顺序，一路纵队行军。李先念，哦。

辽太宗耶律德光死后因为运输问题，被做成了腊肉。这个主意是炊事员出的。

在博客上溜达，无意间发现一坨住在澳洲的大美女。看完照片后，我很有耐心地看完了所有的文章，发现她居然认识我。我这叫有色阅读。

努尔哈赤脚底有7颗红痣，赵圈脚底有7个鸡眼。

慈禧盛洗澡水的是两个斗形的三尺来长的木胎镶银盘，一个洗上身，一个洗下身，绝不混用。难道慈禧洗上身的时候是倒栽葱？

贾南风对司马衷管教极严，司马衷当了皇帝都不敢找女人。但是贾南风自己却淫乱后宫包养男宠。

北周灭北齐后，胡太后带着儿媳妇当鸡。由于是皇后身份所以生意兴隆，于是采用了排队叫号制。这就是现在银行领号制度的前身。

刘胡兰怒视着张大胡子，毅然走向血淋淋的铡刀，镇定地高呼：“敏感词万岁！敏感词万岁！

中新网7月25日电 广电总局24日发出《广电总局关于给予湖南张家界电视台新闻综合频道暂停播放商业广告处理的通报》，张家界电视台新闻综合频道播放的《男性私房话》栏目中，宣传了壮阳药品“龙根胶囊”。其中有一个女性以“性工作者”身份大肆渲染“经历男人无数”，有的服用了“龙根胶囊”，使她“既挣钱了又享受了”等下流不堪内容，性质极其恶劣。

——网友问：既挣钱了又享受了，是说公务员吗？

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ONEPOLL公司调查结果报道，经过对3000名男性调查，美国总统奥巴马凭借西装打扮和穿着品味成为头号时尚男人。

这说明，引领着装品位的已经不再是娱乐圈的专利，领袖们的衣着品味也已经成为时尚的风向标。在我国，这种情况也不例外。比如说我国的官员就很喜欢胡总的头型和衣着。如图所示。

如果这是在万恶的旧社会，这样的做法会被诛九族的，当然现在不会。官员们用这种PS胡总标准像的方式，表达了自己紧密团结在党中央周围的决心。这位就是近期风靡网络的郑州市规划局主管信访工作的副局长逯军。在面对新闻媒体时，逯军质问记者，“你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？”

可能是在外型上下的功夫过多，逯军一不小心把三个代表学成了“一个代表”————要么代表党，要么代表老百姓。兄弟，你要火呀。

（二）

互联网不像乳制品，曝光谁谁就灭亡。就像CCTV围剿Google，我看了之后第一反应就是，Google，你要火呀。果然，数据显示Google的访问量大幅提高。广大网民都从CCTV学到了如何利用Google找到自己喜欢的东西。比如说我自己的网站，一篇标题党的文章《露点照片不喜误入》，也借CCTV的东风，给我带来了出乎意料的访问量。在此也向失望而去的人们说声抱歉。

《焦点访谈》里有一位大学生现身说法，用了一个词叫“心神不宁”。这个词和当年的“很黄很暴力”一样火了。我觉得这个词汇很奇妙，要知道这是一种很难准确表述症状的只可意会的精神状态。这位叫做“高也”的大学生描绘他的同学说，有一段时间不上黄色网站，他好了，后来通过Google又上，结果反复了。我觉得这个“反复”用得也很传神，仿佛这位同学的大脑是前列腺。

后来听说这位高也原来是《焦点访谈》的实习生，这就更奇妙了，你们这是无间道吗？哥们，你要火呀。

另：自6月24日晚，Google阅读器、Gmail等多项服务不能访问。截至发稿，依然没有说法。

• 前戏
• 三驾马车和八百金
• 走近广告科学

关于这个软件是否原创，是否好用，是否值得上这个价钱，是否能够达到预期目的，质疑的人很多，我就不质疑了。当然工信部宣布，只有少数媒体持反对意见，那好吧。

孩子用电脑上网，网上有有害信息，所以需要预装这个软件以便于“花季护航”。首先我觉得这其中有一个逻辑错误，仿佛在我国，购买电脑的人都未成年，或者成年人购买了电脑都是供未成年人使用。其次，我觉得“花季护航”这个名字起的很没有创意，以花季的名义真的挺滑稽的。

我觉得工信部的人真的应该回去再学习一遍大禹治水的故事。我们国家在“疏”和“堵”方面，总是毫不犹豫地选择后者。但是根据我的经验，越是不想让我知道我就越想知道，而且我相信绝大多数人，包括小孩子，具有和我一样的好奇心。正是因为这种好奇心所带来的好学精神，使我学会了善用搜索引擎和翻墙工具，从而使我掌握了大量不该由我掌握的知识或者说信息。但是由于我看过《三国演义》，学的有些奸诈，所以知道也装作不知道。问题是，我至今未见没看过三国演义的人群因为掌握了不该掌握的东西而爆发大规模中毒现象。由此可见，我们在辨别是非方面并非脆弱不堪。

关于网络治理，我不打算多说，你可以自己去看王小波的《从Internet说起》。关于绿坝用于护航，总觉得没用对地方，或者说药不对症，有点像…

• 事关担忧
• 我为什么鄙视新浪
• 关于圈子

这张照片的时间是1998年9月。地点在学校后面的山上。这个地方是一片平整地，1998年被老邓霸占后挂上了沙袋。从此以后的每天下午，我都会在这里拳打脚踢。校园凶神赵圈和太极大师猫二也时常到场客串。自从我霸占了这里后，可怜的小情侣们都不敢在方圆百米内的草丛里活动，大家都知道，有一个或三个变态，每天都对着一个沙袋抽疯，十分影响他们在恋爱过程中的一些自发动作发挥。顺便说一句，据我观察，有许多小情侣的动作都单调而且很不规范，换了是我，才不肯抱着啃半个小时。当然有意见归有意见，我才不肯免费指导他们。

这张照片的时间是1999年，地点在宿舍刘阿永同学的床上，此时这张床还没有塌掉。从墙上贴的海报，你就会知道这个宿舍充斥着暴力、色情、颓废和惆怅。从我这身衣服，你就不难判断出，在我和赵圈之间，谁是大厨谁是服务员。经常有人跟我说，老邓给来点茶水。

这张照片的时间是1999年，对面的是传说中的吃货吴星星同学。从我的头型你就可以知道，为什么山上的小情侣们都避之不及。因为这个头型，我在北京天安门广场被警察叔叔带进依维柯盘查了半天。要不是我面相稍嫩，睡眼惺忪，课堂上的老教授会误以为他的课讲得无比精彩，就连黑社会都跑来聆听。

这张照片是在2001年，八达岭长城。我去北京看望弃学从商的赵圈。我去了之后，赵圈先是把我扔到电影学院门口一个上午，让我欣赏美女。说实话，我倒不希望看到美女，我希望能遇上个导演拉我去演个路人甲。一上午的时间我还给自己设计了很多个角色，情节起伏跌宕。和赵圈一起住的两位艺术青年，我以后还会讲到。

这张照片是在2001年，上海东方明珠脚下。老邓在眺望黄浦江的时候，立志要效忠党国。我在上海集训的事情，在新浪的时候写了15集连载，可惜没有保留。邓佳音在欣赏这张照片的时候，很不满的说，爸爸你就不能把眼睛睁大点。我很委屈滴说，我已经睁大了好不好？

这张照片是在2002年，青岛。从2001年开始，老邓的头型就再也没有燕尾了。不知道为什么，当年的头型在我看来其酷无比，但现在每当看到这样的头型，我就心生反感。如果见到满头红花绿毛的，仿佛是一只鹦鹉的，我都恨不能冲过去给他薅光。

接下来，这张照片无比珍贵了。看官请看，他崭新的礼帽，显示了他是一个有身份的人，脖子上的围巾，使他颇具叱咤上海滩的许文强的风范，合体的衣服使他带有了强烈的江湖气息，他忧郁的眼神盛满了故事，咬住的手指使他在严肃中透露出一丝活泼–他就是日后名震江湖的邓十二。

• 又见赵圈
• 伪摄影
• 佳音的宠物
• 比赛的故事（二）
• 比赛的故事（一）

最近邓佳音的麾下增加了一只小鸭子，这是佳音跟妈妈逛街的时候买到的。

这只小鸭子的身份是邓佳音的宠物。这是目前在我们家存活超过两天的唯一动物。之前有过两只刚孵出来的小鸡，但都一夜之后夭折。由于身份特殊，这只小鸭子得到了全家人的厚爱。

首先，佳音奶奶负责小鸭子的膳食。老太太当年为了让邓佳音吃上放心鸡蛋，在老家养了一群母鸡，有着丰富的饲养经验。这几年为了照顾邓佳音，老太太搬来跟我们一起住，一身本领无处施展，每当有剩菜剩饭总是会说，这要是养几只鸡就好了。现在有了这只小鸭子，老太太如获至宝，总算可以大展拳脚了。其次，佳音爷爷负责小鸭子的采光工作。这小东西刚孵出来不久，身体单薄，老爷子不厌其烦地把它住的小箱子移动到有阳光的地方，仿佛它是一棵向日葵。晚上的时候，老爷子还会给他的箱子盖上毛巾被，以保证取暖效果。

作为一名宠物，小鸭子应当有自己的名字，这项工作由邓佳音负责。第一个晚上，邓佳音因为其毛色，命名为”小黑”。我觉得这个名字命名一条小狗比较合适，命名一只鸭子，显得该鸭子有些凶悍。第二天，小鸭子改了好几次名，但是每次都是佳音幼儿园同学的名字。这样命名想来有些问题——将来有一天小鸭子长大了，别人家晚饭后出来遛狗，我们家出来遛鸭子，这本身就不同凡响，万一被小朋友听到原来这只鸭子和自己同名，可能会伤害到小心灵。邓佳音在我的劝说下，决定再次给小鸭子改名，经过一番思索，邓佳音郑重宣布，今后这只小鸭子正式命名为”小鸡”。我如果是这只小鸭子，一定会问这是为什么。

作为一名宠物，小鸭子还有许多训练课程，这也都是由邓佳音负责。由于邓佳音白天要上幼儿园，只有晚上才有时间，所以小鸭子的课程也异常紧密。首先，每晚七点钟是我辅导邓佳音画画的时间，现在有了这只小鸭子，我一下子升级成了祖师爷，因为现在小鸭子是邓佳音的学生。由于这只叫”小鸡”的小鸭子不会拿画笔，邓佳音决定让它在脚掌上沾满颜色，站到纸上作画。我个人认为，这种方式严格的说不能算作作画，而是鸭子界的行为艺术。

七点半是邓佳音看《小小智慧树》的时间，这时候是小鸭子的放风时间。作为一只鸭子，本该放养，如今却落得个圈养的命运，佳音的爷爷奶奶一致认为，应该给它适当的放风时间。但是这只小鸭子突然从小箱子里来到宽阔的客厅，一时无法适从，不知道该怎么珍惜这段宝贵的时间，不肯抓紧参观，只是在客厅里做漫无目的的布朗运动。

八点钟是妈妈辅导邓佳音弹钢琴的时间，现在有了”小鸡”的参与，邓佳音把妈妈辞退掉，自己给小鸭子当音乐老师。邓佳音先把它放到钢琴边上，很严肃地告诉它，小鸡坐好了，老师要开始教你弹琴了。然后开始自弹自唱，从《小燕子》到《两只老虎》，不停地歌颂各种动物。小鸭子显然没见过这阵势，哆嗦着两腿直往后退，不一会就屁滚尿流拉了一地。

如果照这样下去，不但在鸭子界，就是在整个宠物界，”小鸡”都将是最有文化，最有艺术细胞的。将来晚饭后拉出去一遛，那会是很拉风的事情。

八点半是邓佳音上床听故事的时间，这时候小鸭子可以回到自己的宿舍休息了。我趴到箱子看这只惊魂未定的小鸭子。王小波在《我看国学》里面说，记不清二程里哪一程，有一次盯着刚出壳的鸭雏使劲看。别人问他看什么，他说，看到毛茸茸的鸭雏，才体会到圣人所说”仁”的真意。我盯着这只不幸被叫做”小鸡”的小鸭子，也很想体会到”仁”的意思。小鸭子看到我充满求知欲的目光，也勇敢的和我对视，并且不停地叽叽喳喳。由于语言不通，我闹不明白它在表达什么意思，所以也不好插嘴，只好默不作声。小鸭子白话了半天，见我没有反应，大约很沮丧，转过身去不肯理我，只拿屁股对着我。被一只叫做”小鸡”的小鸭子轻蔑，我很有挫败感。

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刘阿永由于睡在地上，占据地利，触手可及的地方还可以找到旧报纸来看，用以打发时间。到最后那几张旧报纸几乎到了可以背诵的地步。而赵圈就没有那么幸运，既没有割鸡眼，也没有旧报纸可看，无聊的时候只好侧着头观赏刘阿永的屁股。关于这一点，我可以做些补充。刘阿永的屁股严格的说根本不能称之为屁股，只是两块干干巴巴又皱皱巴巴的东西，看上去仿佛是一个风干了的烂苹果，完全没有观赏价值。但是在比赛许可范围内，赵圈的视线除了看墙和天花板，就只有刘阿永的屁股这一个选项了。

从第三天开始，这两人就顾不上声讨我了。一来翻来覆去就是”老邓你真无耻”"你的鸡眼真难看”这两句话；二来躺了这么长时间，浑身开始酸痛，而且吃饭喝水极不方便，动不动流一脖子；三来两个人都新交了女朋友，约会电话一遍遍地打来宿舍，但是电话机离床有一段距离，近在咫尺却触手不及，何况就算触手可及，又很难解释自己正在参加一项叫做不起床的比赛所以不能出去约会，这个理由正常人很难接受。

第四天上午，刘阿永宣布退出比赛，下午，赵圈宣布退出比赛。作为冠军，我还是躺足了7天才起床–我要养好伤口。这样躺了7天，几乎要培养出猪的人生观。

这场比赛我虽然成功雪耻，但是赵圈和刘阿永都对我表示了鄙视。每当我向女同学自我表扬时，他俩就会说，老邓你的鸡眼真难看。这个说法毫无道理—-鸡眼虽然长在我身上，但是这不属于我可以控制的范围之内，否则的话我一定努力使它长得好看一些。每当女同学对我进行表扬时，他俩就会说，你不知道吧，老邓到现在还用奶瓶呢。这话很有杀伤力，正常的女同学很显然都不愿找一个自立能力骇人听闻的人做男朋友。但凡事总有例外，也有母性泛滥的女同学，一听到这里欣喜若狂，心想总算找到一个可以用来加倍疼爱的了。我一看阵势不对，就会很诚恳地告诉女同学，我的鸡眼很难看。

关于鸡眼，再补充几句。大家虽然都是科举出身，但是有很多人不知道鸡眼长在什么地方。有的人甚至以为割鸡眼和割包皮差不多。听说我割了鸡眼，大家都争相前来瞻仰。起初我以为自己人缘极好，动了个无关紧要的小手术，居然有这么多同学前来探望。不料大家来了之后，不由分说掀开被子，就开始在我全身上下寻找鸡眼，更有甚者提议把我扒光寻找。直到最后在脚底板找到，这才纷纷失望，叹息摇头而去。

• 比赛的故事（一）
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• 错误的故事
• 反思的故事（二）

有一次是啤酒比赛，说穿了就是憋尿比赛。我和赵圈、刘阿永虽然都瘦骨嶙峋，仿佛来自朝鲜，但都认为自己容量之大天下无双。于是我们约定，一样的酒杯一样的速度喝啤酒，谁最后一个上厕所谁胜利。之所以选择喝酒来决胜负，是因为赵圈认为自己喝酒的时候腋下出汗，属于漏酒；刘阿永认为自己喝酒的时候浑身上下通体发红，仿佛熟虾一般，而且据考证，周总理喝酒的时候面色绯红但酒量极大，因此双方都认为自己酒量恐怖。这件事本来与我无关，但我认为自己喝酒的时候，既不出汗也不发红，堪称极品，于是无辜被拉入战局。

比赛的时候，赵圈认为为了增强酒量，必须要在肚子里填点东西以免空腹饮酒伤身，刘阿永认为为了增强容量，必须空腹以待以免多占空间。于是双方各照自己的道理进行。这样一来，一个要吃，一个不吃，我夹在中间不知所措，于是吃吃停停。

起初大家都是端坐桌前，腰板笔直，显得器宇轩昂。两瓶啤酒过后，大家都翘起了二郎腿，说穿了就是夹紧裤裆。三瓶过后，大家都弯下了腰，以减缓膀胱压力。这样就不再器宇轩昂，反而有些猥亵。但是大家都紧咬钢牙，宁死不尿。这个时候，赵圈不但出汗，而且面色绯红，这是憋得；刘阿永不但面色绯红，而且出汗，这是憋得；我既不出汗也不面色绯红，而是面色发青，这是憋得。

第四瓶的时候，大家达成协议，改为两口喝完一杯。四瓶过后，大家都不再说话，因为这时候不但膀胱不能放松，嘴也不能放松，否则会溢出来。这时候现场的气氛简直要凝固，谁都不说话，只盯着其余两个人看。眼见得英雄一世，就要落得个尿一裤裆的下场，我决定放弃比赛。于是我举起餐巾纸，表示举旗投降–谁知道还没等收回，这两个人撒腿就跑直奔厕所。事后，赵圈和刘阿永一致判定，这场比赛我输了。

还有一次是不起床比赛。赵圈和刘阿永都认为自己比对方懒，决定躺在床上看谁坚持的时间长。比赛规则为：只准躺，不准坐起来，包括吃饭；如厕时间不得超过1分钟。为了一雪憋尿比赛失利的前耻，我主动加入战局，并且做了充分的准备——我先是去动手术把脚底板的鸡眼给割掉了，这样我就算想起来都起不来；然后我从图书馆借来了金庸全集，以便于打发时间；然后我买来了一个奶瓶，这是考虑到躺着喝水的需要。这样一来四个人的宿舍，有三个在比赛不起床，剩下的吴星星只好担负起买饭的重任，以防参赛选手饿死。每到了饭点，我们三个人就会齐声歌唱”一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天空放光明，…”，受到我们发自内心的歌颂，吴星星就会乐颠颠地去买饭。

说到这里，有必要对刘阿永的睡觉环境补充一下。起初的时候，刘阿永是安安稳稳地睡在我对面下铺，后来床板不幸被隔壁体重接近150公斤的同学给坐塌了，刘阿永认为自己是个体面人，不应该做修理床板这样的工作，于是就睡在地上。这样一来很吓人，外人进来一看，地上放一木板，上面躺着一个人，会以为这是壮烈了。后来刘阿永交了女朋友，有一天决定对自己的卫生进行全面整饬，于是把被褥全部拆洗。遗憾的是，洗完后刘阿永意外发现自己不善女红，拆下来的被表褥表无法复原，于是从此睡在地上，垫着木板，铺着棉花，盖着棉花。这还不够悲惨，有一天深夜，赵圈在上铺抽烟，顺手把烟头扔了下来，差点把刘阿永烧熟。于是刘阿永就成了睡在地上，垫着木板，铺着有一个大洞的棉花，盖着有一个大洞的棉花。我和赵圈密谋，就这样抬到街上，可以挣些零花钱，但是刘阿永坚称自己是体面人，不肯就范。

• 比赛的故事（二）
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关于叫家长，我觉得这种方式值得商榷。第一次老师让叫家长，是这样说的：你回家吧，让你家长来。我的第一反应是，这是不要我了，但是考虑到我已经交了学费，就让家长来替我学习。我想这可不行，即使家长能代替我学习，可我回家接替他们的工作却不能胜任。我甚至还想到了家长没有学籍这一点。后来我明白过来，这是要让家长也来受教育。这一点就很有问题，收拾不了小孩子就要去收拾家长。关于这一点我不想展开讨论。

我第一次的错误至今还在流传。初中的时候学生理卫生课，不知道为什么，老师扭扭捏捏不愿意讲，学生羞羞答答不愿意学。尽管如此，最后还是要考试的。当时的试卷都是老师手工刻板，油墨印刷，这一点很考验老师的书法和绘画技能。考试的时候，老师画了一个东西，要求我们填写生长位置和内部零件的名称。我盯着试卷上那个弯弯的东西看了半天，最终认定这是耳朵。于是我毫不犹豫地回答，这是耳朵，位于头部两侧，部件名称耳廓耳鼓耳膜。谁知道正确答案是胃。讲评试卷的时候，老师无比兴奋地宣布，原来邓同学的胃长在头部两侧。我上了大学之后，上初中的表妹告诉我说，原来你的胃长在头部两侧。我听了之后，满腔幽怨。

本来我很想辩解，你画的这个东西就是像耳朵，但是转念一想，老师肯定要说，那为什么200多同学就你一个看成是耳朵。我才不肯自取其辱。

高中时代的错误，前面我已经有所交代。除了半夜去厕所作诗和泡录像厅，我还有过一次记忆尤深的错误。有一个晚上熄灯过后，寝室内一片漆黑，谁也不知道老师已经秘密潜入，但我已经发现了。我满怀喜悦地想，这次我可没去厕所作诗。谁知道睡我下铺的赵圈”咔嚓”一声啃了一口桃子。老师在黑暗中无法眼观六路，但能耳听八方，一声怒喝，小邓，不睡觉吃东西！我满怀委屈地解释，老师我没吃呀。谁知道赵圈”咔嚓”又是一口。老师此时已经是怒不可遏，你还敢吃！明天到我办公室站着！我此时满腔怨恨，连杀了赵圈的心都有了，但是赵圈在下铺笑得花枝乱颤，浑身上下抽搐抖动，我无处下手。

第二天一早，我就去办公室报到。老师们看到我来了，都很高兴，大家都很热情地跟我打招呼，毕竟作为一名要求上进的学生，我已经有一个多月没有面壁，办公室的卫生无人打理。有一位慈祥的女老师问我，这次是为什么呀。我想了半天，不知道该如何作答—-如果我说我吃了桃子，这显然不符合事实；如果我说别人吃了桃子，我来罚站，这显然不符合常理；如果我说老师我想你了，这显然不符合伦理。

后来的事情越发纠缠不清。老师让我反思，我又不肯承认自己有错误。但是作为一个重义气之人，我又不能出卖赵圈。如果只是这样干耗着，还会好一些。谁知道半路杀出个程咬金，化学老师在教室找不到我，一路找到这里，原因是我在作业里面生成了一些奇怪的物质。作为一名文科学生，我实在不知道我为什么要研究甲物质和乙物质相遇会产生什么新的物质。

关于化学我有一些补充。我的化学老师是一个富有幽默感的老头，具有不拘一格的潇洒。该老师现场做完试验，拿起液体就朝窗外泼去，这一点一直让我十分担心，万一此时楼下某同学正在罚站或者作诗，就会毁容。这位老师对我情有独钟，每次上课必定让我到黑板上做题，以便于让我出丑。我每次做题都会生成一些出乎意料的物质，然后老师就宣布我的脑子里含有这种物质。

之所以说化学老师具有幽默感，是因为我的作业本上总是有他的批语，而这一点是别的同学享受不到的。每次作业批改回来，我都急不可耐地看评语，有时候是疑问句，比如”我怀疑你的脑袋是不是长在肩膀上？”有时候是感叹句，比如”你的想象力真是无与伦比！”有时候是祈使句，比如”请你去看看医生”。每次看到批语我都会开怀大笑，积累下来就是一本妙语集，写作文恶心人的时候都用的上。

言归正传。化学老师由于我不在教室，满腔幽默感无处发泄，松下问赵圈，言兄罚站去。化学老师拿着我的作业前来传阅，但是作为一群语文老师，大家看完之后都没有笑，显得很没有幽默感。为了挽救这种尴尬气氛，我很善意地笑了笑。谁知道化学老师说我恬不知耻，班主任说我态度不好。这就叫一波未平一波又起。

大约总是犯错误的原因，我考进大学后，很久不能从沮丧的情绪中恢复过来，总是愁眉苦脸，一副苦大仇深的样子。而且每做一件事，我都要先考虑到面壁思过。这个现象在生理学上可以解释，这叫条件反射。但是在逻辑学上就不通，别人都是先因后果，我是先果后因。

好了，一到了言归正传，我就无话可说。这说明我试一个不折不扣的废话篓子，就此打住。

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作为一名身体和思想正在成长的学生，又经历了公开检查、面壁思过和盯人专防，我变得有些一惊一乍。有时候老师推开办公室的门，发现我正在恭候，此时几明桌亮，办公室干净无比，大吃一惊，说你来干什么？我痛心疾首地坦白，我昨天晚上喝了一杯咖啡，怎么也睡不着，就去厕所作诗了。我本以为态度如此诚恳足以获得原谅，谁知道老师怒不可遏，说你这是捣乱来了，站着吧。

我当学生的时候，一直认为积极的态度会获得原谅，所以有些时候非常主动。1997年的7月1日，香港回归，此时距离高考还有5天。出于不可遏制的爱国热情，当天晚上，我和赵圈在课桌上留下了一份深刻的检查后，在校外花了100块钱包下了一家录像厅为我们转播香港回归。晚自习的时候，老师发现少了两个学生多了两封信，大惊失色以为是遗书，不料却是两份未卜先知的检查。

关于这件事，我也有一些补充。我和赵圈包下录像厅之后，又以每人10元的价格对外卖票，由于大家爱国热情都很高，我们俩净赚了200元。这件事也足以说明，我和赵圈为什么都考入了财经类大学。

上了大学之后，有一段时间，我和赵圈非常失落。我们沮丧地发现，在大学里，只要你考试及格，哪怕是一年不上课，都没有人来管你—-我在图书馆泡了一年，横扫第一书库，都没有人把我挂失。这样一来，非但不用为了逃课提前写好检查，就是写好了都不知道送给谁。我和赵圈没有用武之地，郁郁寡欢，被迫从替人写检查堕落到了替人写情书。

既然大家都喜欢看补充的部分，我就再补充几句。

1、有些东西我写你看就这么简单，较真就很不好，这又不是学术论文。文中的”我”可能不是我，而是孙悟空，”赵圈”不是赵圈，而是李逵，这都很难说。你要是较真了，我偏说这是第一人称的小说怎么办。

2、别老问我你想告诉我们什么，传递给我们什么思想，为什么都这么不积极向上，言外之意我说点趣事就很没有思想，言外之意你在思想上嗷嗷待哺，言外之意你喜欢我体位在上。你也不想想，你还不认识思想这两个字的时候，我都面壁思过好几年了。

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关于去厕所作诗的事情你可以看这里，但我没有说完。完整的故事应该是这样：在露天厕所作诗，夏天的时候尚可，但到了冬天，由于天气寒冷，加上如厕费力，作诗费时，这时候就需要取暖。老随建议在茅坑里烧报纸来给屁股增加热度—-问题就出在这里—-老师抓获我们的时候，火焰已灭，余烟犹在。老师肯定不会想到这是一种取暖方式，只认定我们躲在厕所抽烟。于是要我们公开做检查。

作为一名以作文第一考进来的学生，写出一篇检查并非难事，难就难在交代犯错误的过程。由于我那时候还没有学会撒谎，就实话实说了。公开检讨的时候，我先交代了半夜去厕所是为了作诗，然后又交代了放火是为了烤屁股。这样一来现场有些失控，我每交代一句，旁听的老师和同学们都要大笑不止，有的顿足捶胸，有的险些背过气去，就连最矜持的女老师都把牙肉露了出来。由于总是被打断，光是错误事实就交代了半个小时。眼看就要变成单口相声的时候，班主任及时制止了我继续交代过程，让我着重反思错误。

这时候才是我的强项。我在反思过程中使用了大量的反问句和感叹句，并且这些反问和感叹都是以排比句的形式出现，显得既诚恳又深刻，而且气势磅礴。说到激动处，我不由自主地挥舞着手臂，说到伤心处，我不由自主地落下了眼泪。台下的老师一看我把自己骂的十恶不赦，而且哭得梨花带雨，纷纷用不平的眼光看着班主任。

这件事以后，班主任再也不让我写检查了。一来我上次的表演博得了大多数老师的同情，大家都觉得他这样惩罚一个单纯可爱的孩子委实过分；二来我写检查的速度极快，开始的时候一挥而就，后来干脆随身携带一份随时备用，当然交代错误事实那一段要空着，视实际情况填写。我所犯的错误花样百出，有些简直匪夷所思，这一点我以后还会说到。

取代写检查的是面壁思过，这种方式要比写检查难过，因为这不需要文采，而是需要体力。起初的时候，我站的很直，目视墙壁，仿佛这面墙是我的而且有人要打它的主意，我正在保卫它。随着游戏经验值的增加，我学会了放松，表面上看上去，我挺立不动，但是如果在我肩膀上拍一下，我就会瘫软下去，因为我全身都是软绵绵的。到最后我已经能站着睡觉了。

睡觉事发后，老师决定不再让我看墙，而是正对着他站着。老师们到了办公室后，都很自然的跟我打招呼，”来了？”，”来了。”仿佛我的位置不该在教室而是理应出现在这里。有的时候我到的比较早，就会把所有的暖瓶打满水，把地扫干净，把桌子擦得一尘不染，如果老师还不来，我还会批改一些作文。这样一来，每当我反思结束回去上课，老师们都有些恋恋不舍。有些时候老师们会互相讲一些笑话，我总是忍不住跟着笑，班主任看到我参与热情很高，就差自己也讲上两个了，就规定我不能笑不能乱看，只能看着他，仿佛他在吃醋一样。

关于这一点，我还想补充几句。有一次我正在打扫卫生，一位低年级的四眼钢牙妹，大约是个课代表，来送作业。看到我正在操劳，不由分说地抢过笤帚，说老师我来。由于我除了经历动态的体力劳动还要经历静态的体力劳动，有人肯分担一下，我当然不好意思拒绝。但是我又不好意思干闲着，于是就自觉担负起指导该师妹打扫卫生的工作。谁知道班主任进来后，看到我正指手画脚，大喝一声，你给我站好。钢牙妹这才发觉受骗，那幽怨的眼神，仿佛要我一辈子对她负责一样，把我吓得不轻。

还有一点值得补充的是，作为办公楼第一个来最后一个走的人，门房老大爷对我也有一番评价，他说，到底是新来的年轻老师，工作热情就是高。我对这个说法有些意见，一来我虽然少年老成，但一直没有胡子，顶多像个老婴儿，还不至于像个老师；二来这样说话，会让资深老师误以为这是讽刺他们缺乏工作热情，最终受害的还是我。

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